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¡Menuda mierda de master!: Construyendo (II)

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Korsakoff

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Cabronazo epico
Cabronazo epico
 
Jugador [con un subidón de azúcar y las pupilas dilatadas]: Master, master, master, mastermastermaster, maaaaaaaaaaaaaaaaaasteeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr-r-r-r-r. Master. Que ya se qué voy a hacer con mis cinco puntos de ventajas, quiero invertirlos en una zarigüeya mascota.
Master [ayudando a hacer la ficha a otro jugador]: Ok, vale. No, espera, no vale, ¿Cómo? ¿Qué? A ver, empieza otra vez que creo que no me he enterado.
Jugador: Pues eso, que quiero gastar mis cinco puntos de ventajas en una zarigüeya mascota para mi vampiro.
Master: Pero... pero... ¿por qué?
Jugador: Porque una zarigüeya es tan grande como un perro patada, así que puede hacer cosas de perro, también tiene atributos como de rata y comadreja, así que puede hacer cosas como esos bichos en plan todo guay y bohemio, y encima es un marsupial, ergo tiene un bolsillo superutil de la muerte para las gilipolleces que seguro que se me van a ocurrir y además incrementa mis slots de inventario.
Master: … no, si lo preguntaba por el gasto en si... quiero decir, tu pejota tiene animalismo, puede hacerse un goul con el bicho que quiera, y así aprovechas los puntos de ventajas en algo UTIL DE VERDAD.
Jugador: … [mirada fija a los ojos del master, que dice “yo quiero MI zarigüeya mascota YA”]
Master: … pero ¿que quieres que haga?
Jugador: Como Rin Tin Tin o Lassie, pero en zarigüeya, por eso lo de gastarme los cinco puntos. O más si hace falta, me pongo las desventajas que me digas.
Master: … si es que sigue siendo una salvajada. Te puedo dejar un goul normal por un punto de ventaja, si eso.
Jugador: Um. ¿Entonces puedo gastarme los cinco puntos en tener cinco zarigüeyas?
 
Al final me quedé sin zarigüeya, pero se lo perdono porque era la primera partida del master. Y porque me entretuve chupándole la sangre a los caballos de mis compañeros, hurgando en sus bolsas y haciendo ilusiones de serpientes de cascabel sin avisarles.
 
Moraleja para masteres novatos: A veces compensa permitir una idiotez de inicio para tener entretenidos a los jugadores veteranos en cosas realmente inocuas.
 

Lol. ¿Sabías que le chupan la sangre a las gallinas y dejan el cadaver intacto? Best mascota ever para un vampiro.
 
Bien, tras la anécdota rigurosamente real que para nada debe haber influido en que esa partida lleve ya tres semanas parada (tras jugar sólo la primera sesión), éste es el segundo artículo sobre el tema de las construcciones y sus detalles que pueden ser de algún valor en partidas de rol. También es el segundo artículo sobre el tema que nunca hubiera pensado que escribiría.
 
Si has caído aquí sin leer la primera parte: ¡Bienvenido! ¡Te queremos mucho! ¡Recomienda este fantástico blog a todos tus amigos! ¡Haznos donaciones! ¡Somos una asociación sin ánimo de lucro así que nos gastaremos todo lo que nos regales en... cosas chachis para la sociedad!
 
También te recomiendo leer la primera parte por si alguna cosa te suena a tartamudeo hutu; y esperar ansiosamente las siguientes.
 
¿Que es un edificio?
 
Son esos sitios dónde la gente hace cosas a cubierto. En un inicio, se hacían pensando en la manera en que la gente pudiera hacer esas cosas cómodamente. En la actualidad, y como muestra de nuestro refinamiento como civilización superior, que la gente use los edificios para sus cosas es algo secundario o incluso una molestia.
 
¿Que quiere decir esto? Que cuando diseñes un edificio, un dungeon, un algo, piensa en cual es su función primigenia, no en las pantallas que van a ir superando los pejotas a medida que lo arrasan. Si es un sitio para vivir, debe tener sitios para dormir y hacer popoch. Si es para trabajar, sus almacenes fácilmente accesibles para reducir tiempos de producción. Si contiene cosas peligrosas, debería tener rutas de escape prácticas por razones de seguridad. Cosas así.
 
En el supuesto de que, para justificar que ese edificio no cumpla ni de lejos el requisito de facilitar su función, puedes achacarlo a que ha sido diseñado por un artista modernillo (o un orco modernillo, o lo que sea). No obstante, en tal caso deberías generarlo de forma totalmente aleatoria, permitir que un niño de parvulario le ponga las modificaciones que desee, arrancar un trozo sin mirar, dejarlo en la calzada para que lo arrollen varios coches, y ya finalmente, pasar a limpio lo que quede. En la mayoría de los casos el resultado será tan infernal para los pejotas como para los penejotas que se supone que pululan por allí normalmente; dándole un realismo sin igual.
 
Y ahora que hemos redescubierto que tienen un objetivo, procedamos a ojear sus partes.
 
Cimientos.
 
Siempre hay unos cimientos sobre los que se levanta la construcción, esto es porque, como mínimo, se suele querer que haya una base nivelada sobre la que empezar a levantar lo que sea. En los casos amparados por la lógica, cuando se escoge un lugar para edificar con un terreno duro y competente, basta con cavar una zanja justo debajo de dónde irán los muros, algo más ancha que ellos, y rellenarla con pedruscos, compactarlos y dejarlos nivelados.
 
En los casos normales, es decir, los imbuidos por la Gloriosa Especulación Inmobiliaria (presente desde el mismo inicio de la Civilización, y no es coña), la cosa se complica. Puede ser que el suelo sea un completo bodrio, que apenas aguanta nada sin deformarse. En esos casos, se suele estilar una losa, que es excavar toda la superficie ocupada por el edificio (y un pelín más), y rellenarla con un mazacote, actualmente de hormigón armado de entre 40 y 60 cm de espesor. Diversión a espuertas para tus pejotas con complejo de topo, que intentaban colarse por abajo.
 
Puede darse el caso de que el suelo sea aún más deleznable, y encima se pretenda poner una cosa ligerita, de poca entidad, yo que se, el Empire State Building, por ejemplo (caso real, Nueva York tiene un suelo que da penica). Además de la losa, se le ponen tacos, como a las botas de fútbol. Esos tacos son unos pilares que se entierran profundamente en el subsuelo, y se les llama pilotes. Las risas de nuestro inefable grupo de topos-pejotiles que desean abrirse una ruta de escape por debajo del rascacielos sin duda se escucharán en Madagascar cuando se encuentren con un bosque de hormigón armado subterraneo.
 
Como aún se puede ser más cafre, tenemos los palafitos, que son troncos de madera clavados en el fango, y sobre las puntas que sobresalen por encima del agua, ya se construyen pasarelas, plazas, palacios y Venecia en general. También es típico de esas aldeas de pescadores en marismas, archipiélagos paradisíacos, o en las Tablas de Daimiel. Las posibilidades son infinitas, y el lento hundimiento de las estructuras en el fango, imparable. Brad cortó los palafitos de una casa en Ocean's Twelve para elevarla y que así el de Hotel Rwanda tuviese linea de visión para disparar un robot desactivador de alarmas en su interior. Si eso ha pasado en el cine, estoy seguro de que en tus partidas puede sacársele mucho más jugo a este tema.
 
Un sótano no es otra cosa que empezar más abajo la casa, así que en esto no cambia mucho el percal, salvo en el tema de las paredes exteriores de ese sótano, que serán muros de contención que eviten que la tierra entre dentro. Por supuesto, de hormigón armado o lo bastante gruesos como para molestar bastante cualquier intento de hurgue no consentido.
 
Un detalle actual, a medias relacionado con la cimentación y la estructura: en epoca moderna se suele construir un “forjado sanitario”, es decir, el suelo de la planta baja está elevado unos 40 cm por encima de la cimentación en si. Esto evita que la humedad del terreno invada la casa, y hace más facil todo el tema de tuberías, desagües, cableado, etc. En la práctica roleira, es un espacio tan amplio como el edificio, bajo el mismo, inaccesible a priori (y que probablemente su existencia sea ignorada por los ocupantes), vacío salvo por alguna que otra rata.
 

 
Estructura
 
Es todo lo que hace que el edificio no se caiga, el esqueleto por decirlo así. Se planta encima de la cimentación, normalmente unida a ella, aunque en la antigüedad no se solía hacer eso, y actualmente  hay edificios antisismo muy chungos que tienen una especie de goma entre estructura y cimentación para que el suelo baile y la casa no. Los japoneses están locos. Seguro que algo tienen que ver con los elfos.
 
Cosas relevantes sobre la estructura: puede ser homogénea o heterogénea, según si se emplea un sólo material para toda ella, o varios. En la construcción tradicional, suele ser heterogénea, mezclando muros de piedra, vigas de madera, algún añadido con acero, etc. En la moderna (o la tradicional monumental), se suele emplear un único material.
 
¿Que importancia tiene esto? La heterogénea es más barata y funcional, porque coge lo más apropiado para cada función (muro: piedra, techo: madera). También es la que menos aguanta catástrofes excepcionales en la vida real pero tremendamente comunes en una partida, como puede ser una estampida de elefantes con superpoderes; los elementos no están sólidamente unidos (no tanto como en el otro caso) y se comportan como un castillo de naipes.
 
La homogénea es más cara o derrochadora (una losa de hormigón para hacer un tejado que va a soportar tres palomos es una burrada se mire como se mire), pero por su condición de “conjunto indivisible” soporta mucho mejor las barrabasadas que puedan surgir.
 
¿Muros o pilares? Según te dé el gusto. Con madera pueden hacerse pilares, así que no es necesario que en tu mundo de fantasía medieval toda casa tenga enormes muros de piedra o tierra. Si son muros, deberían ser gruesos y con pocos agujeros, salvo que ya se haya desarrollado el arco. En ese caso, cuanto más parecidos a una parábola sean los arcos, mayores oquedades pueden existir, aunque cuanto más anchas sean, más altura debe haber hasta el punto superior del arco (piensa en las catedrales góticas y sus vidrieras).
 
El espacio entre muros y pilares también dependerá de los materiales, o de como se aprovechen. Sin arcos ni madera, un edificio de piedra no debería tener espacios de más de cuatro metros de ancho. Con madera, puedes ir a los 5-6 metros, o incluso más si se forman cerchas. Con metal y hormigón armado, los límites se disparan.
 
Compara la imagen del interior de un templo egipcio, con una nave industrial de hoy en día. Empleando sólo piedra, no es posible cubrir espacios tan grandes sin compartimentarlos, o en todo caso, harían falta unas estructuras en forma de arco o cúpula mucho mayores que las que permite el metal.
 




 
Cerramientos
 
Son todo lo que se pone para que no se vea el interior del edificio. En caso de que sea una estructura de muros de carga, esos muros serán también cerramiento... pero ojo, se les puede revestir para que parezcan mucho más chulos reduciendo el coste. Una práctica tremendamente habitual en todas las épocas, por cierto, no veas la cantidad de edificios que por fuera parecen de piedra noble, y las tripas son cualquier cosa barata que hubiera a mano.
 
Esto significa que no son necesariamente muy duros, rondando los 30 cm de espesor, e incluyendo en el pack el aislamiento térmico si se da el caso. Podrían evitar que un tiroteo en la calle afecte al interior, pero tampoco mucho más, y eso en el caso de ser ladrillo o algo así medio consistente. Esas paredes americanas de madera prefabricada que se ven destrozadas cada año con el tornado de turno obviamente no garantizan mucha protección. Digamos que su función es tener lo de dentro a una temperatura confortable, siendo su dureza una cuestión más de economía (si el ladrillo es más barato en el lugar que la madera) y de tradición.
 
Por esta misma razón, extenderme en los tipos posibles sería agotador. No te pongas límites en el tema de vestir el edificio más allá de la lógica, y a veces, ni eso. Gaudí revestía con trozos de juegos de té, y nadie va a discutir que sus edificios son la hostia.
 
Si haré un inciso en el tema de los agujeros, o ventanas. El vidrio, hoy y cuando Matusalén iba a la EGB, es caro. Además, es pésimo para el tema de la temperatura, dejando entrar el calor y el frío que es un gusto. Aunque sea reforzado, siempre va a atraer antes la pedrada o el alunizaje que una pared de ladrillo. Cuanto mayor sea su superficie, mucho más caro y difícil de colocar (por eso las vidrieras de las catedrales son trocitos engarzados en metal). Por tanto, por muy chulo que sea tener un ventanal gigante en la fachada, sólo los bolsillos más repletos se lo suelen permitir, y en todo caso, en las paredes que dan al sur (en nuestro hemisferio, ojo) para que al menos sirva para que entre toda la luz posible.
 

Si, en mi barrio tampoco tienen cojones a poner tanto cristal junto. 


Particiones
 
El tema de compartimentar el edificio viene a ser una prolongación del anterior, con el punto de que ya, salvo en casos específicos, da exactamente igual que usar. A menos que se vaya a contener algo en su interior con alguna característica especial (caro, inflamable, explosivo, zona insonorizada...), la máxima es poner lo más barato y fino que se pueda y/o acepte el personal. De ahí el auge del cartón-yeso (el pladur), a pesar de nuestras reservas tradicionales a eso de poder atravesar una pared de un puñetazo.
 
Generalizando, no suelen tener más de 10 cm de espesor, lo justo para que puedan contener en su interior cables, tuberías y sigan siendo opacos. Se suelen revestir de alguna forma que quede bonita con la habitación que forman, y poco más que decir, salvo una anécdota militar-festiva:
 
Pueblo abandonado de la España profunda. Militares de maniobras, incluyendo unos cuantos marines americanos de visita. Marine que saca la tirada de escuchar, y detecta objetivos en la habitación de al lado. Marine que se lanza contra la pared, tira por Fuerza. Pared que no es pared, sino muro de carga (40 cm de espesor, absorción de daño 30/+1). Soldados locales tiran por Chotearse con un +3 de sinergia de “aqui no se hasen las paredes con papel, furro”.
 
Y si no es suficiente, leete el capítulo de Violencia dedicado a los tiroteos. Greg Kostikyan explica perfectamente bien como un tiroteo en una casa con paredes de cartón yeso ha de tener daños colaterales si o si. La munición de cobre (la militar) atraviesa bien cualquier partición; la de plomo posiblemente sea parada por una pared de ladrillo fina, pero habría que ver que pasa con el cartón yeso.
 

Obvio que iba a poner una imagen del palo para esto. 


Instalaciones
 
Aquí entra todo aquello que se le añade a un edificio para que cumpla su función: electricidad, agua, gas, internet/telefonía, evacuación de aguas, generadores de emergencia, ascensores, y un largo etcétera. Lo principal de este asunto es el desarrollo tecnológico y que es lo que “es imprescindible” en la época en la que se encuadre tu edificio: en época romana dotar un edificio de desagüe ya sería la caña (ojo, al edificio, recordemos la práctica del “agua vá”), hoy en día internet es casi más necesario que el agua, y en el futuro casi que prefiero no elucubrar a que grado de chunguez nos habremos degenerado.
 
Podríamos distinguir entre dos tipos de instalaciones: las enlazadas con una red exterior, y las propias del edificio.
 
Enlazadas con una red exterior serían el agua potable, la telefonía, la evacuación de aguas, la electricidad... todas ellas van a tener por tanto un único punto de entrada para TODO el edificio. No es necesario que además ese punto esté cerca del de las otras instalaciones, pero puede ocurrir si así resulta más cómodo. Por supuesto que no estoy sugiriendo nada vandálico focalizado en apenas cinco metros cuadrados de acera, frente a la puerta principal del edificio.
 
Las propias del edificio serían aquellas hacen toda su tarea dentro del mismo: aire acondicionado, el sistema de tuberías de agua caliente de una terma romana, una intranet, algunos sistemas antiincendios (si hay depósito propio... que NO es lo normal, pese a Hollywood), las placas solares para calentar el agua, la calefacción... Para afectarlas de algún modo es preciso estar dentro, lo siento.
 
Otros detallitos de relevancia: las instalaciones vienen a ser conductos por los que circula algo. Si le añadimos el factor economía, las instalaciones son conductos por los que circula algo, a duras penas y al borde del colapso.
 
Es decir, un conducto de ventilación conduce aire, y para eso ha sido diseñado. Meterte dentro de uno es una mala idea: aparte del hostión al caer en cuanto se rompa, las cosas que se acumulan ahi dentro harían vomitar a una cabra y ni de lejos quieres que esas cosas estén en contacto con la brecha que te has hecho en el cráneo al caer.
 
Una bajante (tubería vertical, normalmente de aguas fecales o de las que recoge el tejado), apenas soporta peso, sólo debe conducir el agua de un lado a otro. Un intento de escalada es, cuanto menos, una invitación a sadismo masteril. Desde que se salgan los miserables tornillos con los que se <*“fija”*> (no hay bastantes comillas para describirlo) cayendo el pejota abrazado a un trozo de tubo, a que se haga fosfatina porque lleva 20 años al sol y el PVC se ha quedado vitrificado.
Sobre los colectores, decir que en un edificio son lo suficientemente anchos como para que un pañal tire con un 20% en su habilidad “Taponar y provocar el caos esfinteril”. Lo de las alcantarillas transitables se tratará en otro artículo, pero olvídalas bajo un edificio cualquiera, por enorme que sea.
 
Las instalaciones eléctricas llevan bastantes medidas de seguridad para evitar electrocuciones. Por cafre que se sea, debería siempre darse un buen rango de oportunidades para que “salten los plomos”, salvando al pejota. Eso sí, todo lo que haya desde dónde estaba hurgando al final de la línea, se queda sin electricidad hasta que no se vuelva a armar el sistema de seguridad. Eso es, todo el baño si estaba cambiando la bombilla del espejo, toda la casa si andaba haciendo el retra en el cuadro de luces, todo el edificio si estaba en el cuarto de instalaciones, medio barrio si ha decidido meterse en un transformador... Por otro lado, lo de “sobrecarguemos la red para cargar la armadura de Iron Man” queda muy chulo, pero antes de que llegue a subir una barrita el nivel de carga es más que probable que los cables se hayan fundido: si son para X carga, son como mucho para X+10%X de esa carga (aplíquese el margen a cualquier otra instalación). Más allá de eso, es terreno de la suerte.
 
Todo lo relacionado con calderas, gas, gas-oil, etc, ha de estar situado prácticamente al lado de un cerramiento, para conectar la salida de humos directamente al exterior, además de disponer de rejillas de ventilación por si las moscas. Las salidas de humos suelen terminar saliendo por la cubierta, pero las rejillas deben dar directamente a la calle o patio. Sigo sin sugerir nada vandálico al respecto de agujeros protegidos con una chapa cutre que conectan con un depósito de gas. Ni mucho menos al respecto de esos tubos de distribución de gas que salen del suelo por la fachada de la calle y entran en las cocinas por las ventanas.
 
Los ascensores pueden tener el mecanismo de elevación (no me atrevo a decir motor porque hay cosas muy rarunas) en el castillete de la cubierta, justo en el fondo del hueco del ascensor, o incluso en la propia cabina. Más o menos son como en las películas, sólo que con una cantidad de suciedad en el hueco y en el fondo que asusta. Se dice que todos los objetos perdidos del mundo están en el hueco de algún ascensor.
 
Los sistemas de aire acondicionado suelen estar en fachada si son para viviendas, o en la cubierta si son para edificios completos. Garantizan una temperatura agradable, sequedad ambiental que provoque carraspera, distribuyen la legionelosis, y cosas así. Como suelen venir ya prefabricados y preparados para estar a la intemperie, no es que se les coloque dentro de un recinto seguro, cerrado, o cualquier otra cosa cara.
 
Finalmente, y por no convertir esto en un tocho aún más indigerible, señalemos que las instalaciones, aunque no se suelan ver (es muy poco chic que se vean los cableados salvo en el futuro ciberpunk), si pueden detectarse con un mínimo de práctica. Ejemplos:
 
- En la vertical de cualquier enchufe, interruptor, o similar, encima o debajo, estará empotrado el cable de electricidad que lo alimenta. En su horizontal puede existir otro en caso de que cerca haya otro mecanismo. Esto se aplica también a grifos y demás aparatos conectados a la red de agua. Por favor, recuérdalo la próxima vez que taladres la pared, a ser posible antes de ponerte a ello. O sigue el lado oscuro y sugiere lugares pintorescos para colgar cuadros a tu vecino. A mi me da igual.
 
- Un gato tumbado siempre en la misma baldosa indica la presencia bajo él de una tubería de agua caliente, o algún elemento que esté a una temperatura agradable (agradable para un gato, esto es aproximadamente entre 20 grados y la temperatura de fusión del Adamantium). Si, ya, una tontería, pero escondes el corazón oscuro de Niarlahothep en el suelo, le pones un gato encima, y ya tienes partida.
 
- Si el techo suena hueco cuando le das golpecitos, es un falso techo que posiblemente oculte en su interior algunas instalaciones. Y ratas. Si lo que suena hueco (o es desmontable) es el suelo, es un suelo técnico y se aplica el mismo baremo, si acaso incrementando en 1d6 las ratas presentes.
 
- Los aparatos sanitarios (inodoro, ducha, lavabo, etc) y todos los desagües en general se suelen colocar en el mismo lugar si es un edificio de varias plantas, para que las tuberías sólo tengan que ir hacia abajo (aún no se considera chic llevar de paseo el popoch por toda la casa antes de evacuarlo definitivamente al exterior). Es decir, si en la planta baja hay un aseo en un lugar, en la planta superior el aseo debería estar prácticamente encima. Aparte de ser una info útil para los apretones de los pejotas, los aseos también tienen ventanas y no suelen estar vigilados/ocupados permanentemente. Ahí lo dejo.
 

Para mí esta pantalla del Splinter Cell era más fantástica que la historia que le contó Bilbo a su familia cuando se fue con Gandalf al Conejito Feliz. 


Cubierta
 
Lo sé, se me ha ido de las manos el artículo. Te juro que estoy resumiendo a niveles absurdos. Voy a ver si sintetizo la última parte.
 
Objetivo de la cubierta: Que no se moje lo de dentro.
¿Sólo?: Bueno, y que no se hunda bajo el peso de las gotas de lluvia y los palomos.
¿Sólo?: Si me dices que hay grullas en la zona, pues la hacemos algo más gruesa, pero yastá.
 
Por tanto:
 
- Si es de hormigón, aguantará a gente paseando por encima. No demasiada, claro.
- Si no lo es, aguantará como mucho a un operario encargado de mantenimiento, arrodillado encima de una tabla que reparta el peso. Repito: sólo a un tipo bajito repartiendo su peso y moviendose con un cuidado que lo flipas.
- Las tejas se ponen unas encima de otras sin más. Sólo unas pocas se fijan con cemento (incluso las de pizarra en tejados muy inclinados van con un mísero clavo). También se parten en un suspiro. Debajo puede que sólo haya un entramado de madera, las omnipresentes ratas, y un profundo escondido en el desván.
- Las terrazas de verdad, pensadas para tener gente haciendo botellón, tienen un suelo de baldosas.
- Si no lo tiene, casi seguro que no es una terraza transitable. No deberías estar ahí haciendo el cabra. No porque te vayas a caer, sino porque te estarás cargando la impermeabilización y el del ático terminará con goteras.
- La mayoría de terrazas no transitables están cubiertas con una capa de grava gorda, a modo de protección. Mayoría de más de un 60%. Correr por encima de pedruscos del tamaño de tu puño (sin compactar, como una piscina de bolas low cost) es muy divertido; no se porqué nunca salen esas terrazas en las películas.
- Pueden hacerse piscinas, jardines, helipuertos y lo que se quiera en una cubierta. Evidentemente, será lo bastante resistente como para aguantar eso y dos veces más. No siempre es fácil colarse por el tejao.
 



Ahí quiero ver yo al de Assassin's Creed o a la de Mirror's Edge. Se iban a dejar todo el dinero en dientes postizos y tobilleras.




Fin de la segunda parte.
 

P.D.: Creo que queda meridianamente claro lo útil que puede ser una zarigüeya mascota en una misión en cualquier edificio.


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Puedo prometer y prometo que los que quedan son mucho más digeribles.

También prometo que aun no los he escrito siquiera.


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Muchas cosas:
En la próxima partida zarigüeyas como pa una boda.
¿Pongo un botón de donar por paypal para la asociación? XD
El otro día vimos el trailer del Raibon Six nuevo y nos acordamos de ti. Es más creo que se pasan algunas cosas de las que dices en el articulo por los cojones XD
Falta un gif de Brad en Ocean´s 11, 12 o 13.

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El botón es justo y necesario.

Los GIFs de Brad tengo que economizarlos, hay que intentar llegar hasta diciembre y que algún loco nos proponga a los premios poliedro.


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Esta semana no podré continuar con el artículo correspondiente por razones acordes con mi nueva firma. 

No obstante, todo llegará.


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Tengo pensado un consejo express para esta semana, no problem.

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